Василий Шарлаимов.                             

Неужто повезло?!

В зверском исступлении я хлестал по щекам и тряс за грудки человека, которого ещё вчера считал моим благодетелем.

- Ты же, сволочь, обещала мне, что в шесть часов утра будешь стоять со своим бульдозером у моего дома! – брызгал я мелкой слюной в заспанную рожу лжеца. – Сейчас уже семь часов вечера, а ты всё ещё дрыхнешь в своей обоссанной люльке!

- Невиноватая я! – вяло отмахиваясь от меня, вякал ментальный гермафродит. – Я уже ехала к тебе, как позвонил мой постоянный клиент и посулил мне двойной тариф за мои профессиональные услуги. А от такого заманчивого предложения я отказаться была просто не в силах.

- Ах ты продажная портовая проститутка! – праведно вознегодовал я. – Ты же давала мне честное, благородное слово, что сегодня будешь обслуживать только меня!

- Я хозяйка своего репродуктора! - развязано хрюкнула хавронья. -  Я дала, я и взяла! Да ты не волнуйся, мужик!  Сейчас я встану, поправлю головку, и мы отправимся на твою фазенду!

- Но ведь ты ж то ли в стельку, то ли в сиську пьян! – полезли на лоб мои потрясённые очи.

- Ты только впихни меня в кабинку моего трактора, а дальше всё пойдет как по маслу, - успокоил меня специалист экстраводочного класса.

- Мне претит быть пособником осознанного самоубийства! – решительно заявил я и направился к выходу из спальни. – Завтра с утра я заявлюсь сюда и устрою тебе такой душ Шарко, что советские вытрезвители покажутся тебе курортной лечебницей!

- Но ведь мне и завтра может позвонить мой постоянный работодатель, - остановил меня насмешливый голос мерзавца. – И только двойная предоплата может гарантировать, что завтра я начну разравнивать твой двор.

Эта фраза буквально взорвала меня! Схватив со стоящего у двери столика двух литровку «Немировской», я метнул её в харю нахального шкуродёра. Незавинченная пробка слетела с горлышка и, вертящаяся в полёте бутылка, разбрызгала своё содержимое по всей спальне. Запаха такого зловонного самогона мне ни разу в жизни нюхать не доводилось!

Пропойца успел выставить перед собой локоть, и отразившаяся от него баклажка сигнальной ракетою взмыла к зениту! Разбив два плафона на трёх рожковой совковой люстре, бутылка понуро повисла на острых зазубринах стёкол. Из рваных пробоин в её изувеченном брюхе обильной капелью пролились остатки смердящего пойла. От «брызг шампанского» горящие лампочки взорвались и, судя по треску из коридора, на электрощитке «накрылись» предохранители. И в результате такого эффектного, театрального короткого замыкания запущенный дом окунулся в зловещий, тревожный и угрожающий полумрак.

- Что ты наделал! – избитой шавкой отчаянно взвыл ублюдок. – Чем же я завтра с утра похмеляться буду?!

Он скатился с кровати на четвереньки и принялся слизывать с половиц сивуху, рискуя загнать осколки лампочек и плафонов себе в язык. Подбежав к подонку, я пнул его подошвою под зад, напутствовав при этом сердечным и доброжелательным пожеланием:

- Что б тебя черти в Пекле на трёхвёдерной спиртовке целую вечность поджаривали!

Свалившись с коленок, паскудник проехал на брюхе по луже три с гаком метра, слизав по дороге солидную порцию первача.

В дикой ярости я выскочил из веранды неухоженного коттеджа и с такой силою хлопнул дверью, что из оконных проёмов выпали стекла вместе со штапиками. Привлечённый перезвоном разбиваемого стекла, на меня бросился огромный цепной пёс, помесь волкодава с какой-то дворнягой. Вообще-то, я с раннего детства боюсь злобных и агрессивных собак, но эта псина подвернулась мне под горячую руку. Или вернее сказать, под горячую ногу. Ни на мгновение не останавливаясь, я резким ударом с носка заехал взбешённой зверюге точнёшенько в нос. Взвыв оглоушенным шакалом и поджав хвост, тварь тотчас забилась в свою конуру и жалостливо заскулила там от боли и ужаса.

Пересекая горбистый и ухабистый двор, я убедился, что выравнивал его именитый халтурщик, которого в Херсоне и днём с огнём не отыщешь. Осмотр колёсного бульдозера, застывшего у перекошенных ворот, подтвердил подозрение, что его холодный как лёд двигатель не заводился с прошедшего понедельника. С досады, я с разгона толкнул калитку плечом, - и только тогда вспомнил, что открывалась она во внутрь подворья. Однако дверь из листовой нержавейки прогнулась винтом и, выскочив из петель, громыхнулась наружу. Пройдя по ней, как по ковру для почетных гостей, я отправился на платную стоянку за моей машиной.

Забалкинский район ещё с советских времён «славился» своими узкими, покрученными улочками, по которым прогуливаться после заката решительно не рекомендовалось. Да здесь и нынче, вернувшись к припаркованной машине, можно было найти её на кирпичиках без колёс, а, в лучшем случае, с глубокой синусоидальной царапиной от фар до багажника.

Я на чём свет стоит проклинал бывшего президента, «выбившего» у Евросоюза для украинцев безвизовый режим! Из-за него самые квалифицированные городские строители ломанули за кордон за длинным и не пахнущим дерьмом евро. Оставшиеся же бракоделы подняли расценки до уровня европейских, да ещё и кормили несчастных заказчиков эфемерными «завтраками».

Только что я покинул дом уже третьего по счёту бульдозериста, который обещал разравнять мой двор с должным уклоном для стока дождевых вод. Маячки, вешки и направляющие бечёвки я установил заранее ещё в самом начале лета. Но, на поверку, все эти так называемые специалисты оказались как Сталин, Ленин и Партия – близнецами-братьями. Каждый из них, после месячной волынки, начинал мне намекать, что только двойная оплата ускорит появление его грёбанного трактора у моего дома! А со следующей среды «прогнозёры» предрекали проливные дожди, которые могли запросто превратить подвал моего нового гаража в плавательный бассейн.

Будь проклят тот день, когда я, вопреки советам родни, вознамерился возвести для себя частный дом на пригородном участке! На ту прорву баксов, которые были потрачены на его строительство, я мог бы приобрести три четырёхкомнатные квартиры в центре города и сдавать их в аренду за хорошие деньги!

Только, пожалуйста, не подумайте, что я привередливый самодур или законченный психопат! Но эти кровопийцы, маскирующиеся под квалифицированных строителей, могут и толстокожего флегматика превратить в издёрганного холерика!

Учитывая сгущающие сумерки, я решил сделать крюк, чтобы выйти к стоянке по более широким и людным улицам. Где-то впереди загремела бравурная музыка, которая свидетельствовала о начале какого-то разгульного празднества.

Пропетляв три минуты по узкому змеевидному переулку, я неожиданно оказался на обширном открытом пространстве, которого два года назад здесь ещё не было. Раньше на этом месте ютились жалкие хибары дореволюционной постройки с покосившимися заборами и запущенными садиками. Теперь же за солидной стоянкой возвышался огромный двухэтажный особняк с широкими балконами, зеркальными окнами и мансардами. Его окружали просторные гаражи, подсобные постройки, а также декоративный садик с открытыми беседками и струящимися фонтанчиками.

Разумеется, мне навряд ли бы удалось разглядеть всё это поверх высоченной бетонной ограды, если бы не распахнутые настежь въездные ворота. Живая музыка, огромные шатры и толпа расфуфыренных гостей свидетельствовали о том, что здесь происходит весьма важное общественно-развлекательное мероприятие. Но судя по маркам припаркованных автомобилей и профессиональной охране, сюда были приглашены лишь самые достойные и уважаемые члены херсонского общества.

Моё подозрение, что в этом подворье гулялась неординарная свадьба, подтвердило появление у ворот перезревшей невесты и тощего хлюпика в экстравагантном костюме. «Молодая» была одета в дорогущее облегающие платье, которое беззастенчиво подчёркивало её пышные сексуальные формы. На её лице, шее, оголённых плечах и руках было столько сочной косметики, что она напоминала мне зимнее яблочко, изобильно натёртое воском. Длиннющие накладные ресницы и ярко накрашенные губы невесты уподобили её рекламному манекену из провинциального свадебного салона. А если ещё и учесть её пышное тело, то она больше смахивала на искусственную женщину, которую я видел в сексшопе Йоханнесбурга.

- И куда это наша непьющая фрегидина запропастилась?! – капризным, визгливым голосом поинтересовалась «молодая» у бледнолицего сморчка. – Уж не она ли это моего законного супруга умыкнула?! Шафер ты, или хвост поросячий?! Ты должен всё знать! Когда эта травоядная селёдка как ошпаренная выскочила из-за стола, Игорёк бросил меня и умчался за ней!

- Да какой же нормальный мужик бросит такую сексапильную раскрасавицу?! – заторможенным говором наркомана прогнусавил хлыщ.

- Но ты же отлично знаешь, что Игорь – ненормальный мужик, - понизила голос невеста, однако я всё же её услышал.

- Зато он богат как Крез, - завистливо заскулил иуда. – Посмотри только, какие барские хоромы он всего лишь за год отгрохал! Его покойный папа за перестройку на своём посту столько денег нагрёб, что и вам, и вашим детям, и внукам на безбедную жизнь хватит!

- Моим детям! – осадила бледную поганку невеста. – Я ещё не решила, от кого буду рожать. Вот только не надо клеить меня своими масляными зенками. Тебе, с твоей пипеткой, в моей постели делать нечего. Ты лучше отыщи моего законного мужа!

- Да чего его искать? – разочарованно проварнякал свидетель апокалипсиса. – Игоря уволокли сын и зять Петра Сергеевича и с минуты на минуту потребуют за него выкуп. Ох, боюсь, что твоей дружке придётся в неглиже на свадебном столе танцевать.

- Да там-то и посмотреть не на что! – злорадно оскалилась «молодая». – Вот если б я в моем нижнем белье станцевала кизомбу, то все мужики поголовно бы обмочились в свои штаны! Но поглазеть, как будит корячиться Лёнка, всё-таки стоит! Пойди вон к «той манде» и пусть он срочно объявит её в розыск! Если надо, пусть подключит к поискам всех этих тупорылых бездельников из охраны!

От слова «охрана» я вздрогнул, поскольку уже три минуты с раскрытым ртом стоял у ворот и, к несчастью, привлёк к себе неусыпное око секьюрити. Начальник охраны уже с отмороженной ряхою приближался ко мне, поэтому я как можно быстрее отправился восвояси. Но не добрёл я и до поворота, как песнь о свадьбе, которой места мало, прервалась и елейный голосок кастрата объявил на всю округу:

- Уважаемая дружка! Вас срочно и настоятельно просят появиться у свадебного стола, где Вас ждёт весьма приятная и радостная неожиданность!

Конечно, мне хотелось хотя бы глазком взглянуть на предстоящее экзотичное зрелище, но дома меня ждали неотложные бытовые, житейские проблемы. Всё-таки нелегко жить одинокому холостяку пусть в просторном и новом, но не слишком ухоженном доме.

Занятый невесёлыми мыслями, я протопал около ста метров по пустынной улочке, как, вдруг, послышались едва различимые всхлипывания и стенания. Из чистого любопытства я подошёл к затемнённому дому и заглянул в проход между забором и загустевшим кустом сирени. А там, в не очень приличной скрюченной позе, стояла девушка, которую, судя по угрожающим звукам, вот-вот вырвет.

- Девушка! – не на шутку забеспокоился я. – Вам плохо?! Вам нужна помощь?!

- Отвали-ка ты отсель, паренёк, подобру-поздорову! – огрызнулась девица страдальческим, сдавленным голосом. – Не приближайся ко мне! Разве не видишь, мне и без тебя тошно!

- Между прочим, у меня без малого два метра роста! – обиделся я на уничижительное существительное «паренёк». – Не гоже оскорблять джентльмена, который от чистого сердца предложил Вам свои услуги! Могли хотя б объяснить, что с Вами стряслось!

- Что со мной стряслось?! – взвыла раненым волчонком девчонка. – Меня отравили!

- О, Господи! – запаниковал я и полез в карман за мобильником. – Сейчас я вызову неотложку! А чем Вас отравили?!

- Меня отравили фужером шампанского!

У меня отлегло от сердца и мой облегчённый вздох всколыхнул ветви сирени.

- У нынешнего поколения девиц от фужера шампанского не то что головка не кружится, у них даже щёчки не розовеют, - саркастично ухмыльнулся я, роняя iPhone на дно кармана.

- А кто Вам сказал, что я из современной генерации?! – оскорбилась милашка, позабыв о своём бедственном состоянии, - и тут её прорвало: - Это всё Наташка подстроила! Знала, гадина, что я вегетарианка и у меня аллергия на алкоголь, а тем не менее позвала меня в дружки! Наташка обещала, что я буду пить лишь лимонад и мне будут подавать только салаты. Для меня даже приготовили специальные бутылки из-под шампанского, заполненные газировкой. Мне наливали из них и в ЗАГСе, и на свадьбе, пока не пришла моя очередь произнести заздравный тост. Я вложила в этот тост всё моё красноречие, все мои добрые чувства, всю мою Душу!

Когда я закончила, гости вознаградили меня бурными и продолжительными овациями, и дружно скандировали: «Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна!» Не подозревая подвоха, я сделала три полных глотка, прежде чем сообразила, что тут что-то не так. Наташка тут же схватила меня за руку, и резко задрав её вверх, буквально вынудила опустошить бокал.

У меня потемнело в глазах! Вывалившись из-за стола, я влетела руками в свадебный торт и снесла его верхнюю часть вместе с фигурками жениха и невесты. Потом у меня случился провал в памяти, и я даже не припоминаю, как здесь оказалась.

По всей видимости, свидетельнице нужно было кому-то излить свою душу и в моём лице она нашла внимательного слушателя, участливо глядящего в глаза и понимающе кивающего подбородком.

Сумерки ещё не настолько сгустились, чтоб я не смог разглядеть это юное и невинное создание Всевышнего. Нельзя сказать, что она выглядела потрясающей красавицей, но черты её милого, простодушного личика показались мне поразительно добрыми, нежными и привлекательными. И всё в её не испорченном пороками и излишествами теле виделось мне гармоничным, чарующим, восхитительным и желанным.

Рост - где-то на три пальца выше среднего; красивые длинные, стройные ноги; высокие и упругие на вид ягодицы; не слишком большая, но и не малая стоячая грудь. Как выразился бы незабвенный ослик Иа: «Мой любимый размер!»

Ах! Какая жалость что между мной и этой неискушенной соблазнами девочкой такая большая разница в возрасте! Даже не знаю, какие общие стремления и интересы могли бы соединить наши настолько разнесённые Временем жизни? Ей ведь не более 18 лет, а у девушек в таком возрасте обычно лишь ветер в головке гуляет.

- Мне не нравиться носить бюстгальтер, только потому что он стесняет моё дыханье. И, пожалуйста, не надо раздевать меня своими глазками! – без экивоков пристыдила меня девочка, поймав мой блуждающий взгляд на своём теле.

Мне пришлось потупить глаза и сделать попытку замять конфуз:

- А давайте-ка, наконец, познакомимся и перейдем на «ты». Меня зовут Алёша, а невеста назвала тебя Лёнкой. Откуда у тебя такое экзотическое имя?

- Вот стерва! – не сдержалась свидетельница сибирской язвы. – Она ещё и не так может вонзить своё ядовитое жало! Меня в школе дразнили Алёнкой Клеёнкой, а мы с Наташкой почти 9 лет за одной партой сидели. И взяла она меня в дружки не оттого, что я её лучшая подруга, а потому, что я единственная из девочек нашего класса, которая доселе не вышла замуж. У Наташки вообще не было близких подруг, но зато целый легион похотливых дружков. Эта хроническая нимфоманка как с шестого класса пошла в загул, так до сих пор остановиться не может. В этом городе все сексуально озабоченные петухи нашу ненасытную Наташку перетоптали. А когда она после школы закончила медучилище, то стала медсестрой с сексопатологическим уклоном, обслуживающей богатых клиентов на дому. Десять лет она гастролировала в Киеве, Москве, Таллине и Петербурге и только полгода назад вернулась домой.

Выпустив пар перегретого возмущения, девушка облегчённо вздохнула и, наконец, доброжелательно улыбнулась.

- Хорошо, Алёша. Можешь перейти на «ты» и называть меня Алёной, если тебе так хочется.

- А тебе не кажется, что Алёша и Алёна произносится так же созвучно, как и Валентин и Валентина? – сострил я, - и тут меня словно высоковольтным током шарахнуло. – Постой-ка! Я ведь своими собственными глазами видел невесту, и эта покрытая макияжной штукатуркой краля выглядит как минимум на 35 лет! И как же ты можешь быть её одноклассницей?!

- Ну, думаю, Наташку слишком износила её сексуальная распущенность и пристрастие к алкоголю, куреву и пикантным мясным блюдам, - выдвинула свои соображения Алёна. – Особенно ей нравятся длинные и сочные кавказские шашлыки как в прямом, так и в переносном смысле.

- Мне известно, что у дамы не принято спрашивать о возрасте, - деликатно намекнул я. – Но всё-таки…

- Вообще-то, мне недавно 28 стукнуло, - замялась Алёна, но всё же решилась на откровение: - Одиннадцать с половиной месяцев назад.

Я не плюхнулся залом на пятую точку только потому, что успел ухватиться за толстую ветку сирени.

- Не может быть! Ты выглядишь, как только что получившая аттестат выпускница школы! Ты что, в рефрижераторе проживаешь, или женьшеневый настой по утрам кружками пьешь?!

- Вероятно, у меня конституция такая, - стеснительно улыбнулась девушка.

Я вспомнил молодых немок и англичанок, которых довелось мне намедни видеть, и высказал несбыточные пожелания:

- Такую бы конституцию, да развитым европейским странам! И как же ты до сих пор не выскочила замуж за какого-нибудь богатенького Буратино?! Иль неужто чистокровного принца выискиваешь?

- С моим букетом недостатков я вообще никогда замуж не выйду, – огорчённо вздохнули красавица и, заметив мой вопросительный взгляд, приоткрыла мне страшную тайну: - Моя беда в том, что я удалась в мою любимую, но невезучую бабушку. В своё время она закончила химический факультет университета и по распределению попала на секретный военный завод на Урале. Поначалу в её жизни всё складывалось замечательно. Она вышла замуж за главного инженера завода, въехала с мужем в новую квартиру, родила дочь.

Но однажды в лаборатории бабушки произошла утечка газа и, кроме неё, все её сотрудники погибли. Она выжила только потому, что ближе всех оказалась к открытой настежь двери. Ожоги верхних дыхательной путей, кожи и глаз сделали её инвалидом на всю оставшуюся жизнь. Зрения она полностью не лишилась, но видела очень плохо и носила специальные защитные очки. Зато она полностью утратила своё обоняние и сексуальное влечение к мужчинам. К тому же тяжелая отдышка и приступы кашля постоянно мучили её.

Кому нужна такая жена? Муж, ставший впоследствии директором завода, развёлся с бабушкой, однако всегда помогал финансово ей и своей дочери. Тем более, что детей от второго брака у него не было. Получив инвалидность, бабушка вернулась на Херсонщину к своим родителям. Но почему-то все фатально приобретённые ей дефекты передались по наследству именно мне.

С раннего детства я страдала сильной отдышкой, притупленным обонянием и ослабленным зрением. Читать я научилась в четыре года и к шести уже наслаждалась романами Сабатини, Дюма и Вальтера Скотта. Но моя миопия достигла шести диоптрий, и врачи известили моих родителей, что меня вскорости ждёт слепота. Всё моё естество взбунтовалось от такой перспективы, ведь я так мечтала ходить в школу для нормальных детей!

Мне случайно попалась книга Норбекова, и я уцепилась за неё как утопающая за соломинку. Через полгода, я не то, чтоб улучшила зрение, а полностью восстановила его и поступила в школу для одарённых детей.

Окрылённая успехом, я нашла книгу по Пранояме и с помощью дыхательных упражнений избавилась от астмы. Попутно мне попались записки русского эмигранта, которого его индийский гуру учил концентрироваться на кончике носа. Мне захотелось попробовать эту методику, - и за три месяца моё обоняние поднялось до небывалого уровня!

Впервые в жизни я учуяла божественный аромат полевых и лесных трав и цветов, особенно покорил меня запах цветущей морковки. Но ведь не зря говорится, что у любой медали есть и обратная сторона. Всё мерзостное зловонье я чувствовала настолько же обострённо, как и изысканное благоухание! Отсюда и пошло моё отвращение к так называемой сильной половине человечества. Все вы, мужики, в той или иной мере псиной попахиваете, а от кое- кого даже залежалой козлятиной прёт.

- Да, с таким отношением к мужчинам выйти замуж практически невозможно, - посочувствовал я болезной. – Тогда получается, что ты всё ещё не тронутая девушка!

Алёна так зарделась, что я увидел её стыдливый румянец даже в сгустившихся сумерках. Однако гордо тряхнув головой, она решительно пошла напролом:

- Когда я уже училась в университете, мне надоели насмешки моих однокашниц, что я до сих пор ещё девочка. Все они уже напропалую гуляли с парнями, многие уже вышли замуж, а кое- кто даже во второй раз. Наташка как-то мне сказала, что в Херсоне есть дипломированный учитель «Камасутры», который за умеренную плату повышает чувственность и сексуальность девушек до безграничных высот. Моё поэтапное обучение должно было протекать в течении двух с половиной недель.

«В конце курса ты познаешь, что такое истинное райское наслаждение и твоя неприязнь к мужикам сама собой испариться!» - сулила мне златые горы подруга и, по своей наивности, я доверилась ей.

Надомная «академия» гуру больше напоминала гарем индийского раджи с огромной четырёхместной кроватью. Там курились удушливые восточные благовония, запах которых я учуяла даже сквозь ватные шарики, которыми предусмотрительно закупорила ноздри. С полчаса потёртый жизнью маэстро читал мне лекции об ухаживании, поцелуях и предварительных ласках. Деликатно сняв мою одежду, он начал неторопливо ласкать и целовать меня в разных местах, как видно, выискивая эрогенные зоны. В какой-то момент мне даже стало приятно. Но, по масляным как у мартовского кота глазам и по участившемуся дыханию «учителя», я догадалась, что он сейчас перейдёт к ускоренному курсу обучения.

Гуру суетливо поставил меня в экзотическую, но весьма неудобную позу, которую я бы назвала «морским узлом»! Затем он сделал мне так больно, что я завизжала как резанный поросёнок! Я отчаянно пыталась вырваться, умоляла дипломированного сатира отпустить меня па волю. Но, несмотря на моё обильное кровотечение, гуру с энтузиазмом садиста продолжал своё гнусное дело. Из последних сил я вывернулась и что было мочи лягнула пяткой прямо в учебное пособие похотливого брахмана. В результате я сломала самописец учителя секса и расквасила обе его чернильницы. Мне выпала честь стать последней ученицей маэстро, ибо после моего блестящего «зачёта» он уже никого обучать не мог. Сам понимаешь, что следующие восемь лет я страшилась даже остаться наедине с каким-либо мужчиной. Мне стало понятно, что я не создана для счастья и смирилась со своею незавидной участью.

Но полтора года назад на моём жизненном пути встретился истинный кавалер, можно даже сказать, настоящий принц. Этот ухоженный тридцатипятилетний мужчина появился в банке, где я работаю, чтобы снять баснословно крупную сумму наличными. Мне пришлось основательно повозиться, чтоб ускорить этот процесс и, в знак благодарности, он пригласил меня в самый шикарный в городе ресторан. И закрутилось, и завертелось, и поехало!

Мой первый в жизни ухажёр оказался весьма состоятельным человеком, владельцем разветвлённой сети продовольственных магазинов на юго-западе Украины. Как он за мной ухаживал! Какие дорогущие подарки он мне дарил! Куда он только меня не возил! Мы отдыхали на самых элитных курортах, посещали самые красивые города Европы, Азии и Африки, останавливались в самых престижных отелях! И за всё это время мой обожатель ни разу не попытался забраться в мою постель! С рыцарственным благородством он изрекал, что это случится лишь после заключения нашего законного брака.

Конечно, и от моего жениха тоже попахивало псиной. Но так как он принимал ванну три раза в день и пользовался изысканной французской парфюмерией, то с этим вполне можно было мириться. А главное, он толерантно относился к моим недостаткам – к тому что я вегетарианка и не переношу алкоголь.

Кстати, именно моей подслеповатой и утратившей обоняние бабушке я и обязана моей аллергии к спиртному. Когда мне было пять лет, она налила мне вместо компота домашнее вино, которое лично изготовляла для моего батюшки. В тот день я чуть было не отдала Богу Душу.

Тут сердце моё ёкнуло, и я понял, что слабый лучик светозарной надежды забрезжил на горизонте моей сумрачной жизни.

- А знаешь, Алёна, я вовсе не думаю, что у тебя имеются какие- либо изъяны, - осторожно приостановил я словоизлияние девушки. – Который год подряд я тщетно разыскивал себе подругу для серьёзных отношений вот именно с такими замечательными «пороками». Так что же тебе помешало выйти замуж за принца?

- За месяц до нашей свадьбы произошло нечто непредсказуемое, - нехотя промолвила моя случайная знакомая, но всё же продолжила свой рассказ: - Мой суженный со слезами на глазах признался, что всю жизнь он удовлетворял свои сексуальные инстинкты лишь саморучно, а с женщинами у него никогда ничего толком не получалось. Но известная пророчица ему предсказала, что в банке он познакомиться с девушкой, которая поможет круто изменить его личную жизнь.

Можешь себе представить, как озадачил меня мой жених! Я ведь сама питала надежду, что он поможет мне избавиться от моей фригидности! А признаться в моей полной неискушённости в интимных делах мне в то время было попросту стыдно. Понурив голову, я в диком расстройстве брела по Суворовской и ненароком столкнулась с Наташкой, которая вернулась из своей последней «командировки». И по своей дурости, я проболталась ей о постигшем меня несчастье.

- Ну, разве это горе?! – заржала неоплодотворённой кобылой Наташка. – Ты видно позабыла, что я многоопытная медсестра с сексопатологическим уклоном, излечившая сотни пациентов с подобным диагнозом! За тысячу долларов, я в два приёма твёрдо поставлю твоего воздыхателя на третью ногу!

Мне долго пришлось упрашивать суженного отдаться в руки известной целительнице, и, в конце концов, я всё же его уговорила. Они укатили на ранчо моего жениха в низовье Днепра, -  и две недели от них не было ни слуху, ни духу.

А на пятнадцатый день Игорь и Наташка объявили о своей свадьбе, да ещё и имели наглость заявиться в мой дом. Игорь преподнёс мне щедрые подарки в благодарность за то, что я его познакомила с изумительной девушкой, которая сделала его безмерно счастливым. Но я умею держать удары судьбы и не только приняла подарки, но и согласилась стать дружкой невесты, чего Наташка от меня никак не ожидала. Видно, в отместку она и пыталась извести меня шампанским.

Но Игорь ещё с ней наплачется! Этой развратной нимфоманке для полной услады нужно одновременно не менее трёх самцов, и ещё не известно, чьих детей будет воспитывать её муженёк! Если, конечно, у неё вообще будут дети. Она как-то мне проговорилась, что никогда не предохранялась от беременности, но, кроме трихомоноза и триппера, ничего так и не подхватила.

Внезапно Алёна страдальчески сморщилась и порывисто схватилась за голову.

- Ой! Что-то я до неприличия разоткровенничалась. Видно, шампанское и действительно основательно ударило в мою голову. Даже не помню, чтоб я когда-то кому-то так искренне изливала мою Душу.

- Не беспокойся, Алёнушка, - успокоил я девушку. – Я буду нем как могила Неизвестного солдата, у которого гестаповцы так и не выпытали имени.

Я хотел уже было поклясться здоровьем моего покойного дедушки, но грузные шаги за моей спиной заставили меня развернуться. По средине пустынной проезжей части улицы гуськом вышагивали свадебные охранники, возглавляемые своим твердолобым начальником. Алёна мышкой юркнула в тень моего тела и, прижавшись ко мне, затаилась за моим торсом. Тут предводитель команчей заметил меня и обратился ко мне бесстрастным тоном андроида:

- Гражданин! Здесь шатенка в розовом плате случайно не пробегала?

- Пробегала, - кивнул я головой и почувствовал, как цепкие пальцы вонзились в мою талию. Мне пришлось приложить всю мою силу воли, чтобы не взвыть от боли. – Три минуты назад она свернула за тот угол, - с трудом закончил я фразу и указал на улочку, ведущую в самые глухие кварталы Забалки.

Пальчики Алёны разжались и мне, наконец, удалось перевести дух. Не выразив никакой благодарности за ценную информацию, отряд дуболомов, рванул в самые криминогенные дебри района. А я схватил девушку за руку и потащил её в противоположном направлении.

- Придётся нам с тобой сделать крюк, чтоб не столкнуться с этими ребятами, если им всё- таки посчастливиться вернуться назад.

- А почему от тебя псиной не тянет? – задал несвоевременный вопрос мой необременительный прицеп, принюхиваясь к моей спине. – Впервые в жизни встречаю парня, у которого нет этого специфичного запаха кобеля.

- У меня ведь тоже целая россыпь недостатков, благодаря которой я до сих пор не женился, - криво усмехнулся я. - Моя последняя подруга, с которой мы распрощались, так мне и сказала: «Ты не просто не пахнешь настоящим мужчиной, ты вообще ничем возбуждающим не пахнешь!»

Я ведь с детства был болезненным мальчиком, а с годами обрастал всё-новыми и новыми хроническими недугами. Мои страдания не ограничивались лишь частыми простудными и инфекционными заболеваниями. Уже после окончания университета моя коллекция включала в себя анемию, гастрит, колит, дисбактериоз и геморрой. Мой организм попросту разваливался, и моя жизнь постепенно превращалась в кромешный Ад.

Семь лет назад мой отец поведал мне о целебной диете Арнольда Эрета и о системе живого питания. В один день я отказался от всех вредных моих привычек и перестал употреблять все животные и синтетические продукты. Не скажу, что это далось мне легко и без всяких проблем, но через три года все мои болячки канули в Лету. Пропали без вести мои утомляемость и сонливость, исчезла потливость и неприятные запахи тела. По утрам я бегаю кроссы, хожу в тренажёрный зал, плаваю в Днепре с марта по ноябрь и не разу за последние годы не подцепил даже насморка.

Но если со здоровьем теперь у меня всё наладилось, то в личной жизни я потерпел полный крах. Ни одна женщина не пожелала стать моим единомышленником и разделить со мной здоровый образ моей жизни. Девушки желают, чтобы их водили по кафе и ресторанам, угощали дорогими веселящими напитками и деликатесами из сочного мяса.

- И как только можно убивать таких милых, добрых и беззащитных животных лишь ради пожирания их нежной плоти?! – возмутилась за моей спиной запыхавшаяся Алёна. – Лакомясь их мясом, мы создаем повышенный спрос на массовое убийство братьев наших меньших!

Внезапно девушка резко тормознула и так дёрнула меня за руку, что я чуть было не завалился на спину.

- Погоди-ка, Алёша! Ты что-то говорил об университете и о разговоре с отцом семилетней давности! А сколько же тебе лет?!

- Ну, вообще-то, я уже достиг возраста Христа, - осторожно намекнул я, боясь спугнуть розовую птицу счастья, которую уже почти что держал в руках.

- А ты мне лапшу на уши не вешаешь? – засквозили нотки недоверия в голосе девушки. – Ты выглядишь как новобранец, который ещё не нюхал солдатских сапог.

- Послушай, красавица! – обиделся я. – Я ведь не требовал у тебя паспорта, а поверил тебе на слово. Но если ты так сомневаешься, то идём на стоянку к моей машине. Там у меня в бардачке все мои документы. А портянок я действительно не нюхал, так как американская фирма, в которой я работаю, отмазывает своих сотрудников от воинской повинности.

И тут я увидел, как Алёна зашаталась, и мне пришлось подхватить её, чтоб она не упала на ущербный асфальт. Даже если это была обычная женская уловка, я в душе искренне благодарил за неё мою новую знакомую.

- Видно, быстрая ходьба всколыхнула шампанское в моем желудке и мне опять стало плохо, -  жалостливо пролепетала Алёна и закатила свои карие глазки.

- Мы не можем останавливаться не на секунду, - решительно заявил я и поднял девушку на руки. – Если эти, выискивающие тебя мордовороты, нас настигнут, то нам с тобой обоим не поздоровится.

Я бережно нёс мой посильный груз, стараясь не потревожить притихшую на моих руках барышню. С восторгом и упоением я вдыхал запах её шелковистых волос и благоуханье упругого, гибкого тела. Нет, это не был аромат божественных эдемских цветов, но было в нём нечто до боли знакомое, дорогое и близкое. Неизъяснимая эйфория охватила меня, и чудилось мне, будто я улетаю куда-то с моей драгоценною ношею.

- Так значит, это строгое веганство так омолодило тебя, - услышал я мягкий голос Алёны.

- Если чеcно, то я не веган, а гораздо хуже, - чистосердечно покаялся я. – Кое-кто дразнит меня сыроедом, но я считаю себя адептом живого питания.

- А если я попробую перейти на живое питание, поможет ли это мне обрести настоящую женственность? – вкрадчиво спросила девушка.

- Можешь не сомневаться, милая! – затрепетало от радости моё сердце. – Всё это проверено на опыте знакомых мне людей! У женщин, перешедших на диету доктора Эрета, не только повышается сексуальность, но увеличивается период между менструациями и, в конце концов, они вообще исчезают. Этот неестественный процесс очищения не нужен дамам, которые не засоряют свой организм мёртвой и синтетической пищей. И эти женщины безболезненно рожают здоровых, чистых и жизнерадостных ребятишек. А если сочетать живое питание с бесконтактным гинекологическим массажем по методу Норбекова, то успех тебе гарантирован! Если ты смогла восстановить своё зрение по его методу, то и сексуальность твоя восстановится буквально за несколько месяцев! Попробуй! У тебя несомненно получиться!

Алёна разогнулась, как выпустивший смертоносную стрелу лук, и спрыгнула с моих рук на землю.

- Уж если ты попросишь, то и мёртвую уговоришь, - взглянула на меня пристально снизу- вверх девушка. – Я готова перейти на живое питание, но лишь при одном непременном условии.

У меня всё заледенело в груди, и я приготовился выслушать безапелляционный вердикт.

- Как старший товарищ ты будешь лично курировать меня и делиться со мной своим богатейшим опытом.

Моя Душа чуть было не взмыла вместе с телом к Небесам от непомерного счастья. Ничего лучшего я даже представить себе не мог и тут же постарался развить мой успех:

- Так не будем откладывать дела в долгий ящик! На свадьбу ты уже всё равно не вернёшься, а время ещё не позднее! Позволь пригласить тебя в мой новый дом и угостить кунжутным молочком и зелёным коктейлем! Правда, кроме мёда у меня ничего сладкого в доме не водится.

- А я и не ем ничего сладкого кроме мёда, - успокоила меня моя новая подруга. – Показывай, где припаркована твоя машина.

Мы шли, прижавшись к друг дружке к стоянке, и я чувствовал, как от девушки веяло удивительно мягким и нежным теплом, которое приятно согревало моё тело.

- Ты только рассказал мне о методе повышения либидо, а я уже почувствовала, как он на меня позитивно воздействовал, - с простодушной наивностью открылась Алёна. – А ведь когда ты ко мне подошёл, я чуть было не послала тебя к едрене фене. Решила было, что это какой-то сексуально озабоченный молокосос ко мне клеится.

- У меня в тот момент вовсе не было такого намерения – разоткровенничался и я. – Меня тогда терзали мои неразрешённые бытовые проблемы.

И я поделился с подругой моими страхами, стать обладателем плавательного бассейна на дому.

- Ну, эту заморочку мы разрешим в два счёта! – утешил меня мой Ангел Хранитель. – Я ведь не просто служащая банка, а начальник отдела кредитования. Недавно я помогла моему бывшему однокласснику оформить льготный кредит на покупку дорожно-строительной техники. «Я теперь тебе по гроб должен! Ты только свисни, и я сейчас же приду тебе на помощь!» - пообещал мне Серёжа.

- Какая жалость, что ты свистеть не умеешь, - с нарочитым сожалением пожаловался я.

Алёна игриво мне подмигнула, сунула пальчики в рот и свистнула настолько пронзительно, что у меня заложило уши.

- А ты часом не внучка Соловья разбойника? – осведомился я, ковыряясь мизинцами в слуховых проходах. – Твой Серёжа, видно, как Конёк Горбунок только на свист и отзывается.

- Кстати, в детстве обучение свисту помогло мне быстрей излечиться от астмы, - уведомила меня певчая птичка. - К сожалению, Сергей живёт на другом конце города и навряд ли расслышал мой деликатный призыв. Мой телефон остался в сумочке в гримёрной невесты, но, если ты одолжишь мне свой, то я избавлю тебя от головной боли.

- А как же номер? Ведь твоя записная книжка тоже осталась в сумочке! – засомневался я, однако всё же протянул мой iPhone Алёне.

- Моя записная книжка всегда при мне, - постучала себя пальчиком по виску девушка. – Управляющий не раз отмечал мою феноменальную, безупречную память. За это он и терпит меня в банке со всеми моими причудами. Ну, что ты так изменился в лице? Да не волнуйся же ты, я не злопамятная! Мне вспомнилось, что я уже четыре раза мельком видела тебя в городе с разными девушками. Но я ни чуточки тебя не ревную. Я отлично понимаю, что найти сыроеду пару намного труднее чем заурядной вегетарианке. Скажи мне свой адрес!

После трёхминутного разговора Алёна вернула мне телефон и шутливо пригрозила пальчиком:

- Завтра в восемь часов утра бульдозер подъедет к твоему дому! Смотри не проспи!

- Надеюсь, ты не позволишь мне проспать моего счастья, - с прозрачной ненавязчивостью намекнул я, и моя подружка застенчиво улыбнулась в ответ.

Мы взялись за руки и чуть ли не полетели к уже видневшейся в конце переулка стоянке. Всё моё внутреннее естество рвалось наружу, пело, плясало и ликовало! Неужто счастье мне привалило, а привалило, так сразу по всем фронтам?!

И уже у самого входа, взглянув в бездонные недра моих лучезарных глаз, Алёнушка тихо спросила мою простодушную Душу:

- Интересно, почему мы познакомились с тобой лишь сорок минут назад, а мне кажется, что я знаю тебя уже целую вечность? Неужто мне и вправду, наконец-то, повезло, и ты, воистину, моя настоящая половинка?