Смотрю я в честные и кристально чистые глаза наших любимых
таможенников и понимаю: глаза – не зеркало души. Нет, и близко не
стояло… и не лежало, и не сидело. Судите сами.
Одесса
Бравый таможенник с пышными усами придирчиво разглядывает пустые
страницы моего паспорта:
–
Хм, не знаю, что с вами делать. Въехать на территорию Украины вы не
можете… – он собирается с мыслями. – У вашей супруги два кольца и
цепочка. Золотые украшения надо описать и отправить на экспертизу.
Вдруг это краденные музейные экспонаты?
–
Шутить изволите?
–
Но-но, не забывайтесь! – таможенник приосанился. – И не надо
говорить, что нет в побрякушках ничего особенного. У меня интуиция.
А после экспертизы в Киеве их заберете, если отдадут. Гы-ы-ы… –
оскалился он. – Будем оформлять?
Я
выпалил гадкую, полную издевательств и язвительного цинизма тираду
по его адресу – выпалил ее про себя, – а вслух обреченным голосом
спросил:
–
Сколько?
–
Думайте.
Пальцем, каким обычно делают неприличный жест, он подвинул мой
паспорт. Кладу туда одну купюру среднего достоинства и тем же
пальцем возвращаю ему. Таможенник не смотрит, он оскорблен.
–
Подумайте в два раза больше!
Удваиваю ставку. Если еще запросит – не дам, не стоят побрякушки тех
денег. Усатый мне благосклонно кивает.
–
Добро пожаловать!
Иду к выходу и мысленно заканчиваю злую тираду об одесской таможне.
Да, какой я все-таки страшный… когда молчу.
Киев
–
Нарушаете! – пробасил толстый таможенник. – Вы в гостях были?
Ребенку на прошлой неделе пять лет исполнилось? Непорядок!
–
В чем дело?! – лицо моей жены становится красным.
–
Пять лет ребенку. Значит, его фотография обязана быть в паспорте. Вы
можете ехать дальше, а ребенок тут останется… И не надо, женщина,
делать вот такие испуганные глаза. Вернетесь потом за ним с
фотографией, мы вам его отдадим.
–
Так. Что хотите? – спрашиваю я.
–
Магарыч – бутылку дорогого коньяка. Вон там можете купить.
Захожу в магазин, спрашиваю девушку-продавщицу:
–
У вас паленый коньяк есть?
–
Мужчина, зачем вы нас обижаете – только фирменный!
–
Мне нужен паленый на этиловом спирте – плачу, как за «Наполеон».
–
Простите, но такого не имеем.
Юная продавщица с опаской косится на меня.
–
Ну, хотя бы откупорить бутылку и плюнуть туда вы можете?
По
глазам вижу, сейчас позовет милицию или санитаров из ближайшего
дурдома.
–
Ладно, – говорю и показываю пальцем, – давайте вон тот коньяк, со
второй полки.
Пришлось взять импортный. Обидно.
|